estoy cansado de no hacer nada.

hoy hacia siesta y recibì una llamada inesperada. no, no es ningùn hombre.

dios no puedo creer lo triste que me siento hoy. es una angustia que me llega a doler, me duele el cuerpo. maldita luna que influyes tanto en mi.

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de repente voy pasando en bicicleta por algun parque, sobre todo ese parque largo que va bordeando la costanera, por andres bello y no se, veo tanta soledad y tanta miseria. Pero solo yo me doy cuenta. gente vendiendo cosas en la esquina, esperando algo, cualquier cosa, en las intersecciones, aprovechando y haciendo crujir los nudillos con sus manos mientras el semáforo se pinta de verde para los peatones. los veo, pero ellos son incapaces de leer mi cabeza. tienen pinta de estar cansados, de tener odio hacia quien pase por su lado. todos parecen vender algo, en esta ciudad. todos parecen esperar algo de ti, ya sea tu dinero, tu atención, tus palabras, tu mirada o tu ayuda. nunca he estado en un lugar en donde la gente pida ayuda de forma tan pasiva como aca. todos parecen pasar como si no se conocieran, como si no reconocieran que en el fondo, somos todos uno.

creo que volveré a escribir.

oh shit no escribo hace tanto. estoy bien. con mi madre, con mi pareja, con mi casa. no tengo mucho de que quejarme. disfruté la estadía con mi madre. llevo muchos rollos análogos al viaje. vacaciones. :)

fus.. compañero, amigo, !!mejorate!!, se que estamos pasando por una mala racha, pero no nos puedes dejar!!. que ninguna maldiciòn de hans o pedro te destruyan :( te quiero. espero poder seguir despertando contigo al lado por un buen tiempo.

secando ropa

estaba leyendo el blog de cesar y me dieron ganas de escribir. me dieron ganas de contar tantas cosas, escribir sobre hombres, cuerpos, sàbanas, madrugadas, gatos, olores, sabores. Ando caliente. pero no quiero tener nada con nadie en ninguna circunstancia fìsica. quiero cuidarme, estoy comprometido a eso. ando con una adicciòn terrible a la pepsi, sobre todo la de tres litros, que en el lider es mas barata que la coca cola retornable de dos litros. y amo por sobre todas las cosas las pastas tres minutos, son saludables, ràpidas y modernas. me carga cocinar porque luego me da rabia tener que lavar loza. siento que me merezco una nana open mindED y que ella harìa mejor las cosas que yo en este pequeño departamento. la convivencia con mis mascotas va mejorando con el tiempo. al parecer yo mismo estoy mas còmodo viviendo solo, no se, pero me siento mucho mas en paz y a gusto conmigo mismo y con mi vida. lo que no quiere decir que me sienta desesperanzado cada vez que tengo que secar la ropa, pacientemente, en el calentador y soportar que mi gato pequeño, obama, se haga pipi en mi mochila y tener que lavarla constantemente. los dias han estado demasiado helados, a veces he pasado sabados enteros tapado hasta mas allà de mi alma con frazadas, obviamente con mis mascotas durmiendo a mis pies. es extraña la vida que llevo, a veces demasiado solitaria, a veces rodeado de gente, tengo pocos pero buenos amigos, muy cercano a mis animales, muy hermitaño, pienso mucho y me rio mucho conmigo mismo. si, soy bastante solitario, pensando en mis fotografìas, escribiendo y registrando todo lo que me pasa, con mis discos, mis cosas, mis libros, pero por opciòn personal.

tarareando Who is It, de michael jackson.

Sobre Michael Jackson y su muerte

Hoy es el dìa de la muerte. Estoy triste por razones personales y que por respeto no voy a comentar, pero hoy la muerte con su justo y duro cuchillò jugò ajedrez y de paso, hubieron muchas làgrimas. Muchas personas estan deprimidas hoy y me gustarìa ser muy honesto. Estoy triste, por varias cosas, pero en general me da mucha pena ser testigo de la muerte de un ser humano. De cualquiera. Tengo todo un tema con la muerte, con su presencia. Nunca he estado cerca de un familiar cuando ha muerto. Cuando alguien de mi familia ha fallecido, he estado a 3000 kms de distancia (una de las ventajas de haber vivido en Magallanes), no voy a un funeral hace dios sabe cuantos años ya y quizàs por eso siempre el fenòmeno de la muerte me parece algo tan lejano, extraño y difìcil de definir. Pero doloroso, como toda persona lo siente, creo. Mas que haber estado de acuerdo o no con las ideas de la persona fallecida, creo que al final todo se reduce a una cosa de respeto. Respeto por la humanidad en tèrminos generales. Incluso si es alguien a quien nunca conocì, como Michael Jackson o Farrah Fawcet. Obviamente nunca los iba a conocer, ni a estar a metros de distancia de ellos, pero de todas maneras, cuando alguien es muy sensible a ciertos eventos en la vida, se crea un vìnculo, que algunos cìnicos pueden llamar adolescente e inexistente, con celebridades, vagabundos, marcianos o cualquier otro tipo de persona, por que al final, es lamentable cuando alguien deja de existir, sobre todo si es alguien que podrìa haber estado por mucho tiempo mas en este planeta para aportar mas creatividad a este mundo aburrido y gris que tanto lo necesita. Siempre he sido un admirador de Michael Jackson, de su mùsica, de sus movimientos, de su locura y excentricidad, del esfuerzo que siempre mostrò por cambiar el concepto de la estètica, de lo visual, de como nosotros como cultura percibìamos el fenòmeno del video clip, siempre intentò ir mas allà, ir un poco mas àllà para hacer mas entretenidas las cosas, los conciertos, los discos, fue un perfeccionista incorregible y un incansable creador y eso es lo que mas admiro de su persona. Su mùsica era excelente, varios discos de su carrera estàn dentro de mi selecciòn de discos favoritos de todos los tiempos, sobre todo Dangerous (1991) que a pesar de salir al mercado cuando yo tenìa 5 años, con el tiempo lo descubrì y me volò la cabeza. Se que la frase es clichè, pero es verdad, yo crecì con su mùsica y sus videos y como amante de cultura pop que soy, siempre ocupò un lugar especial en mi mente, por su enorme fuente de creatividad, por su energìa, a pesar de que en los ùltimos años esa energìa parecìa estar agotàndose por el constante juicio al cual no solo fue sometido por aquellos que lo acusaban de pedòfilo, sino por los medios en general, el tìpico caso de escoger a un ìdolo para elevarlo al cielo y derribarlo despùes, un lado muy feo y cruel de nuestra sociedad. Su vida personal no era asunto mio, ni de nadie, si se operò para ser blanco, si comprò su nariz en un bazar, si realmente sufriò de vitiligo o si no era nada mas que un alma constantemente atormentada, es un asunto privado. Lamentablemente, al ser una celebridad y un ìcono en los ojos de terceros, tenìa que soportar el grosero escrutinio al que son sometidas las celebridades, solo por que nos creemos con el derecho de hacerlo. Lo que sì puedo decir con seguridad, es que es muy probable que Michael Jackson jamàs haya sido feliz fuera de los escenarios y del estudio de grabaciòn. Cualquier persona mìnimamente receptiva puede notar que toda su pasiòn y energìa la canalizaba en eso, en sus discos, arreglos, videos y presentaciones. Lo que pasaba fuera de esos dos lugares, da mucho que pensar. Creo, humildemente, que nunca fue realmente feliz, que tenìa una autoestima dañada, que èl mismo era una persona dañada, que sufrìa de un fuerte rechazo hacia sì mismo, por eso tanto esmero en cambiar su apariencia fìsica y su adicciòn a pepas como Demerol, Xanax, Oxicontin. Que era un alma atormentada, alguien que conociò mucha riqueza pero que nunca se sintiò còmodo en sus propios zapatos, pero que haya sido como haya sido, aun le quedaba mucho que entregarle al mundo. La mùsica para mi es una experiencia muy fuerte e ìntima y Michael Jackson aportò muchos momentos notables en mi vida, canciones como "Earth Song" o la preciosa "Stranger in Moscow" (ambas del disco HIStory de 1995) fueron parte de la banda sonora de mis años y por eso le estarè siempre agradecido. Su muerte me sorprende, es totalmente inesperada y extraña. Me suena un crimen illuminati o a un suicidio encubierto. Tampoco me compro eso de los ataques al corazon tan fulminantes, seguramente y como siempre pasa, algun cercano colaborador, su nana, su asistente, por un par de lucas de los medios, soltaràn la verdad, aunque no me extraña que alguien muera de stress. Era sabido que era una persona muy estresada, nerviosa y que los ùltimos años lo afectaron bastante, sobre todo los juicios y su eterno comeback que nunca resultaba. Al final el òrgano que absorve todo eso es el corazòn. Algo hay que extraer de esto: tienen que suceder eventos como este para recordarnos que hay tantas cosas que no dependen de nosotros, que algo hay en el aire que regula y ordena nuestras vidas, nuestros tiempos. Espero nunca olvidar lo mortal que soy. Volviendo a MJ, siempre creì que era inocente de los cargos que se le imputaban, nunca dudè de su integridad y siempre lo voy a admirar. Estoy realmente triste por esta tràgica noticia, lo digo como fan y como ser humano.

nodi

fue rico despertar hoy, encender el computador, entrar a facebook y ver tu invitaciòn de amistad. de verdad e independiente de todo el drama de la vida, me puse contento. un beso.

La foto y el cabo de verde

Sentémonos aquí, hay espacio. Ok que quede claro que solo por que te quiero voy a hablar sobre esto. Han pasado tantos años y esa foto sigue aquí, Dios. ¿Cómo?. No, no se lo he dicho a nadie. En realidad, nadie recuerda exactamente donde fue tomada la foto. Las mujeres de cierta población dicen estar casi seguras que fue un domingo. Otros aseguran que era un feriado, incluso algunos recuerdan haber visto la delgada figura de Víctor Jara, aquel día, en un callejón lejano y gris, posando en Semana Santa, mirando a Luis Poirot como a un hermano cualquiera, en una plancha de pizarreño, también cualquiera. No le gustaba posar, recuerdo; había una cierta tristeza en los ojos de Víctor que no se llevaba muy bien con el lente de una cámara. ¿Quieres otro café? Tienes razón, mucha cafeína hace mal. Si me tomo otro mañana voy a amanecer como si me hubiesen cortado la lengua. Que sensación mas incómoda debe ser esa, no te rías. A ver. Ah, Víctor, Víctor. Se sentía un poco incómodo estando quieto. Según lo poco que puedo recordar de una lejana conversación que tuve con el, mucho antes de que le sucediera lo que le sucedió, me confesó que tenía ganas de ser retratado por un chileno. En el fondo disfrutaba el arte de la fotografía, pero solo que él no se sentía a sus anchas estando junto a un fotógrafo, se sentía observado, que lo sicoanalizaban a través de la imagen. Pero con Luís accedió, por que confiaba en su trabajo y en sus ideas. Espera, ahora recuerdo un poco más. Siéntate un rato, no la apagues todavía, que de seguro esto nadie lo sabe. ¿Tienes la grabadora encendida? OK, bien. Víctor no era de las personas que contaba mucho, solo en su música se permitía el lujo de ser visceralmente honesto. Recuerdo que me describió ese día, pero solo con ciertos tintes, tu sabes, con el había que adivinar. No estoy seguro, pero creo que hay mas fotos tomadas de esa sesión, de hecho hay una en donde sale conversando animadamente con un carabinero, tu sabes, esos tipos de verde que ahora recolectan partes como si fuese el sueldo del mes, en fin, ¿te digo algo?, esa foto me impactó, no se, me dio escalofríos, la encontré casi profética, ni el mismo paco se imaginaba lo que iba a terminar haciendo uno de su rama. Me acuerdo de que Víctor estaba feliz ese día, veía el retrato como una canción congelada, como un par de notas que quedaban quietas en el tiempo. Pero también un poco ansioso, no se por qué, siempre era tan tranquilo y relajado. Algo le preocupaba. A Luis también. Habían anunciado chubascos, nadie quería que ni el artista ni la cámara sufrieran daños por el agua. Incluso en el mismo momento de tomar la foto, me dijo que se sentía mal, algo rondaba en su mente. De repente, ahí, posando, se le ocurrió el coro de una canción. Nunca la terminaría, nunca se escucharía, si, en serio, por que según él, cuando llegó a su casa ese día nunca la anotó en su cuaderno, que tenía desde los 13. Y ahí estaba Víctor Jara, si hasta lo veo, de pie frente a una plancha de pizarreño que serviría como telón para esa famosa foto. ¡Cómo desearía haberse quedado con una copia de su foto! ¡Cómo deseaba volver a estar ahí de nuevo! Era un domingo, finalmente recuerda, mientras intenta desatarse de las gruesas y ásperas que tenía en sus sangrientas muñecas. Y ahí estaba Víctor Jara, un ángel caído, sentado, amarrado, frente a una pared fría y desafiante, que tenía unas inscripciones extrañas, como su cuaderno cuando se ponía a garabatear letras de canciones. Recuerda la tinta azul, que se parecía, pensó e hizo un esfuerzo por recobrar la conciencia, a la sangre que brotaba y caía de sus pantalones. En ese momento, solo hacía comparaciones para no sentir el dolor. A lo lejos se escuchaba una tropa de militares borrachos. Todos vestían de verde, un color que en ellos, se veía negro. Cada vez estaban mas cerca. De repente levantó la cabeza y los vio de pie frente a el. Baba corría por sus bocas insolentes. Se miraron. Lo miraron. ¿Se te acabó la batería? ¿Vamos?

kid

He andando por ahi y por allà. Deprimido, otro dìa feliz. Otro dìa entre ese punto gris entre el bajòn y la idealizaciòn del entorno. He estado mal, he estado bien. Ahora estoy bien, hoy dìa, extrañamente me siento en perfecto estado. Me hace bien trabajar en mis fotografìas, cumplir con mis entregas, con mis plazos, aunque siempre deje todo para ùltima hora, igual termino haciendo la mayorìa de las cosas que me propongo, despuès de todo el caos mental y el constante anuncio de que en mi cabeza va a nevar fluoxetina, siempre termino desarrollando la mayorìa de las ideas que tengo para mis fotografìas y para mis trabajos. Siento que voy bien encaminado, por fin, en la U, aunque estemos a punto de terminar el primer semestre, siento que por fin voy en buen camino, agarrando el ritmo y dejando atràs miles de niñerìas que me caracterizan. Estoy aprendiendo a leer el tarot, me ha hecho bien, me ha dado un par de nuevas herramientas para anticipar las cosas, para leer pensamientos y miradas extrañas, me ha permitido conocerme un poco mas, conocer mis mañas y las muchas cosas que puedo lograr, solo si me lo propongo. Los dìas estan mas helados que un iglU. No se si soy yo el exagerado pero cuando salgo a la calle o al lider, cada paso que doy en este barrio tan snob y colizòn, siento que es petrificado por una mujer o un gay de hielo, siguiendo con la tònica femenina del lugar, con su varita màgica que me obliga a guardar mis nudillos dentro de los bolsillos de mi parka. Este frio ya no tiene nombre, esto es peor que Punta Arenas. Aunque supongo que siempre hay un peor. Estoy mas tranquilo con el hecho de vivir solo, por fin puedo decir que ya dejò de atormentarme y de asustarme, he descubierto que no es tanto problema, que con un poco de orden en las finanzas puedo llegar con comida a fin de mes y con comida para mis gatos tambièn, que son como mis hermanos. Estoy observando mis trabajos, mientras de fondo suena el nuevo cd de my boy Marilyn Manson y puedo decir que estoy empezando a gustarme un poco mas. Esto parece un diario teen.

Lavando con Lady Gaga

he estado encerrado en mi dpto todo el dìa. no he salido ni a botar la basura. me quedè mas que dormido en la mañana, asi que me dediquè a ordenar esta indecencia que tenìa. lavè toneladas de ropa, tenìa decenas de calzoncillos, polerones, calcetines y poleras sucias en el closet, el cual ya estaba oliendo como cuando mi ex novio una vez que estàbamos.... Està bien, està bien, ok, no voy a empezar de nuevo, es solo que de vez en cuando me vienen las ganas de reirme, lo siento. El punto es que mi closet estaba fètido y todo el piso del depto estaba repleto de mas ropa sucia, pobres gatos, seguramente habràn tomado la ropa sucia por alfombra. No lavaba la loza hace dìas, pero al menos aca no hay nadie que de portazos por que la loza està sucia asi que me puedo dar el lujo de lavarla cuando quiera. La situaciòn estaba tornàndose un poco fuera de control, de hecho vi un cementerio flotante de hormigas muertas cuando saquè todos los platos, evitando meter mis dedos en el agua estancada, ewww, para trasladarlos a la ducha, si, ese nivel de emergencia domèstica, y sumergirlos en cloro. Està bien, soy un cerdo, soy hombre, y que. Mis gatos paseaban por la casa, de fondo sonaba The Fame, de Lady Gaga, que si, aquellas noches en clubes gay con la cuca, el ale y otros mas terminaron por encender en mi la llama ardiente de esta señora gaga, que debo decir tiene un disco de muy buena calidad. Son las diez y aun estoy en el tortuoso proceso de secar ropa. Como odio esto, me encantarìa tener nana. No me siento muy bien, de ànimo, me siento triste, quizàs es porque me la pasè encerrado todo el dìa, dormi un rato en la tarde, dejè que en el computador sonara el disco de The Teenagers, una banda que descubrì hace poco, otra de las malas influencias de cuca. Me siento muy triste, no se por què, solo hasta decir basta. Extraño al seba, pero dadas las circunstancias actuales, pedirle que me extrañe y que me conteste el celular es mucho pedir. Quiero verlo, abrazarlo, pero se que no se puede. Y no, no le hice nada, mas bien nos hicimos daño mutuamente, aunque estamos en paz. Si lees esto ven a verme un dìa, si se weon, soy un dependiente incorregible, pero te hecho de menos igual. Espero hayas visto tu facebook, si no te gustò, bueno, que pena. Ademàs de extrañarlo, me siento mal por que necesito aire, quizàs mas tarde cuando termine de secar ropa, me siento como una lavandera del sur, humilde y modesta, aunque de humilde y modesto no tengo nada, quizàs mas tarde salga a caminar, o a tomar un poco de aire. Me doy cuenta de a poco, que me hace mal no tener contacto humano, mi mente tiende a disminuir su rapidez y comienzo a sentirme triste y solo. Deberìa salir mas, relajarme mas, me ha costado tener amigos, al menos en la U, siento que todos son como la mierda y que quieren algo, que no se van a dar o a conversar por el solo hecho de hacerlo. Es pura soberbia de mi parte, por que sin querer me siento superior a ellos y en realidad con el paso de los meses me doy cuenta de que son muy talentosos y que tienen gran futuro, al menos con los que he compartido mas. No deberìa ser tan soberbio, me gustarìa cambiar, pero no se como. No me es fàcil. Huele a ropa mojada.

am I lonely or am I just alive?

"...solamente desde el mas oscuro de los lugares de tu alma,

se puede extraer el mejor relato"